Da war ich neulich auf dem Weg zu dem kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf der herrlichen Wiese.
Um Obst pflücken nahm ich einem Kübel mit zum Teich.
Als ich näher komme hörte ich Lachen und Plantschen und bemerke, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nackt baden ist.
Als die Frauen mich bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber:
“Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!”
ich sage zu ihnen:
“Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben.”
und halte den Kübel hoch:
“Ich will nur den Alligator füttern.”
Witze
Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei. Zu jeder Frau die vorbeigeht sagt der Papagei: "Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey."
Die Frauen ignorieren den frechen Vogel.
Doch als dann auch der Mann anfängt alle Frauen mit "Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey" anzusprechen werden der Mann und der Papagei aus dem Flugzeug geworfen.
Der Mann - mit den Armen wild wedelnd - schreit entsetzt: "Oh Scheiße, ich sterbe!"
Sagt der Papagei: "Hatte mich auch schon gewundert, dass du, ohne fliegen zu können, eine so verdammt große Lippe riskierst."
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In einem Aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
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Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
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Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.
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Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, isch bin so krass, isch geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Isch bin viel krasser. Isch geh zum Rattengift, schütt es aus und zieh es mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht.
Rufen die anderen hinterher: "Hey, warum gehst du? Sind wir zu krass für disch?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilisch! Isch geh mir jetzt konkret Katze aufreißen!"
---
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!
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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
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Der Wirt ist sauer: "Willi, vom letzten Monat hast du bei mir noch 16 Bier stehen!" - "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
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Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
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Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey, Mann, ey, da oben wohnt ein Kumpel, ey, und da soll man nich' drehen könn', ey!" 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah, ey, da konnte man doch drehen, ey!"
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"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"
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Führerscheinprüfung:
Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine: "darf ich bei Orange über die Kreuzung?" - "Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"
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Die Frauen ignorieren den frechen Vogel.
Doch als dann auch der Mann anfängt alle Frauen mit "Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey" anzusprechen werden der Mann und der Papagei aus dem Flugzeug geworfen.
Der Mann - mit den Armen wild wedelnd - schreit entsetzt: "Oh Scheiße, ich sterbe!"
Sagt der Papagei: "Hatte mich auch schon gewundert, dass du, ohne fliegen zu können, eine so verdammt große Lippe riskierst."
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In einem Aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
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Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
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Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.
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Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, isch bin so krass, isch geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Isch bin viel krasser. Isch geh zum Rattengift, schütt es aus und zieh es mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht.
Rufen die anderen hinterher: "Hey, warum gehst du? Sind wir zu krass für disch?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilisch! Isch geh mir jetzt konkret Katze aufreißen!"
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!
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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
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Der Wirt ist sauer: "Willi, vom letzten Monat hast du bei mir noch 16 Bier stehen!" - "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
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Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
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Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey, Mann, ey, da oben wohnt ein Kumpel, ey, und da soll man nich' drehen könn', ey!" 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah, ey, da konnte man doch drehen, ey!"
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"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"
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Führerscheinprüfung:
Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine: "darf ich bei Orange über die Kreuzung?" - "Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"
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warum ist Schokolade besser als SEX ?
Frau wird davon nicht schwanger.
die Größe ist egal
und sie schreit nicht, wenn man ihr auf die Nüsse beißt.
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Du, Schatz, Bock auf SEX???
1. Danke, ich hatte heute schon im Büro.
2. Super Idee, hab ich gerade auch gedacht, ich müsste mal wieder die Uschi anrufen.
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was macht Hassan, wenn er mal wieder Bock auf einen flotten Dreier hat??
er geht zum nächsten BMW-Händler, und least sich einen.
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Frau wird davon nicht schwanger.
die Größe ist egal
und sie schreit nicht, wenn man ihr auf die Nüsse beißt.
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Du, Schatz, Bock auf SEX???
1. Danke, ich hatte heute schon im Büro.
2. Super Idee, hab ich gerade auch gedacht, ich müsste mal wieder die Uschi anrufen.
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was macht Hassan, wenn er mal wieder Bock auf einen flotten Dreier hat??
er geht zum nächsten BMW-Händler, und least sich einen.
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Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Franken !" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Franken !" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Dies ist nichts für RTL, ZDF und Premiere,
ist nicht für die Sponsoren oder die Funktionäre,
nicht für Medienmogule und Öl-Milliardäre,
das hier ist für uns, für euch, für alle!
ist nicht für die Sponsoren oder die Funktionäre,
nicht für Medienmogule und Öl-Milliardäre,
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Frodo
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Password ;-)
Endlich wieder ein neuer joke aus England eingetroffen:
The 'Perfect Password'
A woman was helping her husband set up his computer, and at the
appropriate point in the process, the computer advised him that he would now need to
enter a password. The husband was in a rather amorous mood and figured he
would try for the shock effect
to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to
enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was
entering by stating each letter out loud as he typed:
P...E...N...I...S
His wife fell off her chair laughing when the computer replied:
******PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH****
The 'Perfect Password'
A woman was helping her husband set up his computer, and at the
appropriate point in the process, the computer advised him that he would now need to
enter a password. The husband was in a rather amorous mood and figured he
would try for the shock effect
to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to
enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was
entering by stating each letter out loud as he typed:
P...E...N...I...S
His wife fell off her chair laughing when the computer replied:
******PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH****
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Frodo
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Papst
Wenn ich den Papst richtig verstanden habe, sind Kondomen jetzt erlaubt um Schwule Prostituierte und ihre Freiern vor AIDS zu schützen.
Jetzt wo die Priesterschaft sicher ist, wie wäre es mit Rest von uns?
Jetzt wo die Priesterschaft sicher ist, wie wäre es mit Rest von uns?
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susi sonderbar
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- Registriert: Mittwoch 1. Oktober 2014, 07:31
- Wohnort: Mitteldeutschland
Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvireität ist es eagl, in wlehcer Rienhelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizge wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien und du knasnt es torztedem onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen,snodren Wröetr als Gnaezs. 
mfg. sabine
mfg. sabine
Beetle Sunshinetour 2014 - ich war dabei
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susi sonderbar
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- Wohnort: Mitteldeutschland
eine junge frau auf dem düsseldorfer flughafen möchte durch den zoll. da sie schon einige sachen zu verzollen hat, weiss sie nicht, wie sie ihren nagelneuen damenrasierer durchbringen soll. plötzlich sieht sie einen geistlichen, der scheinbar die gleiche maschine nimmt, wie sie und fragt ihn:
hochwürden, ich habe einen damenrasierer, den ich vermutlich nicht durch den zoll bringen kann, können sie den bitte unter ihrer soutane verstecken?"
" im prinzip ja, aber ich kann nicht lügen!"
als der pfarrer am zoll gefragt wird, ob er was zu verzollen hat, sagt er:
" vom kopf bis zur mitte nichts ". als der zöllner überrascht fragt, was unterhalb wäre, sagte hochwürden: " dort habe ich ein ding für damen, aber noch nie gebraucht. "
hochwürden, ich habe einen damenrasierer, den ich vermutlich nicht durch den zoll bringen kann, können sie den bitte unter ihrer soutane verstecken?"
" im prinzip ja, aber ich kann nicht lügen!"
als der pfarrer am zoll gefragt wird, ob er was zu verzollen hat, sagt er:
" vom kopf bis zur mitte nichts ". als der zöllner überrascht fragt, was unterhalb wäre, sagte hochwürden: " dort habe ich ein ding für damen, aber noch nie gebraucht. "
Beetle Sunshinetour 2014 - ich war dabei
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susi sonderbar
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susi sonderbar
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- Wohnort: Mitteldeutschland
Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen !
Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ? !!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an ?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist !
Mfg. Sabine
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen !
Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ? !!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an ?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist !
Mfg. Sabine
Beetle Sunshinetour 2014 - ich war dabei
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susi sonderbar
- Beiträge: 236
- Registriert: Mittwoch 1. Oktober 2014, 07:31
- Wohnort: Mitteldeutschland
Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich".
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.
Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand
Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".
Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!
Mfg. Sabine
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.
Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand
Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".
Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!
Mfg. Sabine
Beetle Sunshinetour 2014 - ich war dabei
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