BeetleFun.de

Du bist ein Informatiker, wenn...

* du weisst, wie das Binär-System funktioniert.
* du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
* du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benutzst, da dich der sch* Bändel stört.
* du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
* du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
* du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
* die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
* du zum Holz-hacken den Computer einschaltest.
* du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
* du MS nicht nur aus Prinzip scheisse findest.
* du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
* du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest, um es zu versuchen.
* du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst.
* du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
* du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast.
* du das schaffst, ohne dass dir übel wird.
* du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
* du wegen der Abnützung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
* du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
* du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
* du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
* du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
* du den Einstieg ins bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
* du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
* du das aber scheisse findest.
* du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
* du vor Kommentaren nicht ' sondern /* oder # schreibst.
* du nach Kommentaren nicht ' sondern */ oder schreibst.
* du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind.
* du Easy-Case benützst, weil es Kommentare schreibt.
* du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst.
* du deine Bierbestellungen binär aufgibst.
* du einen Pinguin und einen Dämon als Teddy hast.
* du den Film 'Wargames' geil findest.
* du den Film 'Hackers' scheisse findest.
* du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt.
* du, wenn 10 Skins vor dir stehen, 'kill -9 Skinheads' schreist.
* du die Antwort bekommst 'Skinheads: no such process ID'.
* du dann 'shutdown -h now' schreist.
* du das Binär-System als 1, 0 und 'vielleicht' definierst.
* du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
* du einen Namen vom Computer bekommen hast.
* du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
* du fork() als ein Synonym von Sex benutzst.
* du waitpid() als Abtreibung definierst.
* du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zurich.8000 schickst.
* du das Alphabet immer mit c beginnst.
* du sagst: 'A, B, C, C++...'
* du fur jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
* du bis hier gelesen hast.
* du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
* du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
* du weitere Punkte an diese Liste anhängst.
* du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
* du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
* du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
* du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
* du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
* du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
* du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
* du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
* du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
* du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
* du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
* du DAU-geprüft bist.
* du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
* du auch zaubern kannst.
* du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
* du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
* du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
* du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann.
* du das trotzdem versuchst.
* du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
* du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
* du immer noch am Lesen bist.
* du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
* du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
* du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's sprichst.
* du Freude empfindest, wenn du PC-'Cracks' zeigen kannst, wie wenig sie wissen.
* du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
* du das Wort 'if' aus Stilgründen nicht benützst.
* du dich ohne E-Mail einsam fühlst.
* du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
* du weisst, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
* du schon mal versucht hast, in Linux etwas grafisches zu programmieren.
* du dir unter dem Wort 'Baum' eine Netzwerktopologie vorstellst.
* du VB als 'voll blöd' interpretierst.
* du schon mal versucht hast, auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
* du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
* du weisst, was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
* du statt dem stupiden *lol* nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
* du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
* du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
* du seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
* du Profi im CD-Frisbee bist.
* du den 'Bastard Operator from Hell' persönlich kennst.
* du ihn selbst verkörperst.
* du den diskordischen Kalender kennst.
* du die Zahlen 23 und 5 meidest.
* du ein Internet-Pseudonym hast.
* du Bekannte in der ganzen Welt hast.
* du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
* du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
* du einen PC nur mit dem Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast.)
* du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
* du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
* du im Diktat immer eine 6 gehabt hattest, wenn die Sprache Perl gewesen wäre.
* du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
* du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
* du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
* du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
* du bei toasten nicht an Brot denkst.
* du Compaq-Gehäuse hasst.
* du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
* du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
* du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
* du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst, 'TCP/IP' sagst.
* du dir Simpsons- und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
* du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
* du die Zeitung morgens per Internet liest.
* du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
* du dich im Usenet zuhause fühlst.
* du weisst: Internet != WWW.
* du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
* du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
* du schneller tippst, als du denken kannst.
* du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
* du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
* du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
* du versuchst, bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
* du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
* du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle 'reinigst'.
* du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben.
* du immer noch am Lesen bist.
* du dem technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: 'Bis morgen haben wir das'.
* du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-Codes vorstellen kannst.
* du deine Kollegen im Binär-Code begrüsst.
* du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
* du deine Kinder mal Cobol & Pascal nennen wirst.
* du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
* du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
* du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
* du SQL als 'Super Quatsch Lösung' definierst.
* du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
* du auch für deine dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
* du zu Hause ein Netzwerk hast.
* du zu Hause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
* du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
* du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest.
* du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
* du weisst, was Fubar bedeutet.
* du alle Wörter irgendwie abkürzest.
* du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
* du mit Guybrush Treepwood per du bist.
* du Zak MacKracken und Bernard kennst.
* du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen 'politisch unkorrekten' Listen hast.
* du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
* du wegen deiner kreativen Art, einen Server zu administrieren, gehasst wirst.
* du immer noch am Lesen bist.
* du deine Festplatte auswendig kennst.
* du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
* du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
* du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
* du deine festen IRC Action-Tags hast.
* du genau weisst, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
* du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
* du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
* du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich machst.
* du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest.
* du in jedes selbstgeschriebenes Programm eine Socket-Control einbaust.
* du an diese Socket-Control einen Trojaner anhängst.
* du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt 'Backdoor schliessen' einbaust.
* du auch den Punkt 'Systemressourcen optimal nutzen' einbaust.
* du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
* du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
* du das Blue Ribbon unterstüzst.
* du die Netiquette auswendig kennst.
* du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
* du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
* du im IRC schneller schreibst, als dein Gegenüber lesen kann.
* du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne dass einer einen Unterschied merkt.
* du deshalb eine 2 MBit/s Line zum Chatten brauchst.
* du anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
* du einen MP3-Song anhand des HEX-Codes summen kannst.
* du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen.
* du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
* du danach merkst, dass du nur hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten.
* du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
* du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
* du die ganze Auflistung ein zweites Mal liest, nur um die genaue Prozentzahl auszurechnen.

Hihi.

Apropos Computer!




Dinge, die Computer im Film können:

1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.

2. Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn Du lange Sätze
schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.

3. Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.

4. High-tech Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher
Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische
Benutzeroberflächen.

5. Diejenigen die das nicht haben, haben dafür unglaublich
leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext
formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.

6. Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information die Du
möchtest durch einfaches Eingeben von "ACCESS ALL OF THE SECRET
FILES" auf jeder Tastatur zu erhalten.

7. Entsprechend kannst Du auch einen Computer mit einem destruktiven
Virus infizieren, indem Du einfach eingibst: "UPLOAD VIRUS". Viren
erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach
einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.

8. Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen
auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet
ist.

9. Leistungsfähige Computer piepen immer wenn Du eine Taste drückst
oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die
Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als Du lesen
kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines
Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm
erscheinen.

10. Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße
unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze,
Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die Dich
zurück schleudert, angezeigt. (siehe #7.)

11. Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, werden ihn
ausschalten, ohne die Daten zu sichern.

12. Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt
eindringen bevor er gehindert wird und das geheime Passwort in 2
Versuchen raten.

13. Jedes "ZUGANG VERWEIGERT" hat eine "OVERRIDE" - Funktion.

14. Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in
unter 3 Sekunden beendet sein. In Filmen übertragen Modems Daten mit
2 Gigabyte pro Sekunde.

15. Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden
alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.

16. Wenn Du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand
löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt
keine Möglichkeit eine Sicherheitskopie anzufertigen -- und es gibt
keine undelete Werkzeuge.

17. Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält wirst Du
automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn Du versucht darauf
zuzugreifen.

18. Egal welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem
System, in das Du sie steckst lesbar sein. Jede Anwendungssoftware
kann von allen Plattformen benutzt werden.

19. Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat
sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die
Knöpfe sind nicht beschriftet.

20. Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität
trotzende, 3 dimensionale, in Echtzeit, fotorealistisch animierte
Grafikfähigkeit.

21. Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer
erstaunliche Echtzeit - Bildtelefon Fähigkeiten und die Leistung
eines CRAY-MP zu haben.

22. Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut ist das Bild
so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.

23. Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven
Aktivitäten ab. Menschen, die Computer bedienen, machen in
Stresssituationen niemals Fehler.

24. Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die
Arbeit des Benutzers verlangsamen.

25. Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen. Du
kannst in jedes Bild soweit hineinzoomen wie Du willst.

26. Gehackte Computer zeigen Ihr Innenleben immer in rotierender
3D-Grafik an.

27. Daten-Pakete oder Programme sind immer rot-pulsierende Punkte im
Netz (ebenfalls 3D)

28. Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalten sind mit aus dem
Internet steuerbar.

29. Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben
Spitzencomputer (oder sind 13-jährige, fette, picklige Jungen, die
jeden Morgen noch schnell vor der Schule einen RSA-Schlüssel knacken,
während sie sich ein Marmeladenbrot reinstopfen)

30. Hacker kennen sich auf jedem X-Beliebigen System aus.

31. Fehlermeldung sind immer über das ganze Bild verteilt, in roter
Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR.

32. Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden Terabytemäßige
Datenmengen rüberschaufelt, auf Mini-CD- Rohlinge.

33. Tracer Programme orten Personen/PC´s genauer als GPS

34. Der Bootvorgang nimmt höchstens 3 Sekunden in Anspruch

Frau im Internet

Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT
HERZ als Beilage. Bin ganz zufrieden damit. Am Anfang
einige technische Probleme, wollte die Maus an den neuen PC
anschließen, aber das Vieh aus der Zoohandlung hat sich
immer gewehrt. Jetzt geht es, aber die Krallen kratzen
dauernd über den Tisch, wenn ich in AOL bin. Beim Monitor
habe ich erst nach einem Anruf bei AOL rausbekommen, daß
ich vom neuen Bildschirm die dunkle Schutzschicht abziehen
muß, danach habe ich dann auch endlich die Chaträume
gefunden. Das muß Frau doch alles erst mal wissen! AOL
selbst ist nicht schwer, aber man wird oft veralbert.
Jedesmal heißt es 'Sie haben Post!', und wenn ich dann die
drei Etagen runtergelaufen bin, ist nichts im Briefkasten.
Das sollten die mal ändern! War im Raum 'Wir um vierzig',
sind aber komischerweise nie mehr als 23 Leute drin. Habe
aber im Raum noch nichts geschrieben, sondern nur mal
mitgelesen, um zu lernen. Einer hat mir sogar was
geschrieben, ich solle mir ein Profil zulegen oder sowas
ähnliches. Habe dann sofort an der Tankstelle ein Stück von
einem alten Reifen besorgt, ich bin also für alles
gewappnet. Ein anderer wollte ein Bild von mir, aber das
paßte einfach nicht in den CD-Schacht und war danach total
erknittert. Trotzdem: AOL macht Spaß!